O
Сидит Орочимару у психиатра.
П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть.
O
Приболел Орыч. Ну, Кабуто ему постельный режим прописал да лекарства всякие. И вот заходит он к Орочимару в комнату и говорит:
- О! Я вижу, сегодня вы выглядите гораздо лучше.
- Еще бы, ведь я строго следовал тому, что написано на бутылочке с лекарством.
- А что конкретно???
- «Хранить надежно запечатанной!»
O
Орыч:
- Кабуто, меня все достали!
Кабуто:
- Меня тоже! ПШЁЛ ВОН!!!
O
Орочимару пришел на новогодний утренник в детский сад, а там все детишки в масках белочек, зайчиков, тигряток…
Орочимару выхватывает легендарный меч санина и начинает крошить их с воплем:
- Проклятые! В ловушку заманили!
Детишки плачут, визжат, под стулья прячутся, убежать пытаются. Ну, Орочимару всех порубал, вздохнул, сел на стул, достал блокнот и сделал запись:
«Состоящие в Анбу трехлетние дети по своей силе, навыкам и боевой эффективности ни чем не уступают самым опытным взрослым оперативникам этой организации».
O
Свое последнее лицо Орочимару купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках».
O
Сидят Орочимару и Кабуто за столом.
Орочимару:
- Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет?
- Есть, Орочимару-сама, но не такой длинный, как у вас...
O
Идет Саскэ по улице, видит – сидят на лавке Орочимару и Кабуто, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Саскэ к ним подходит и у Кабуто спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут мужик с девятого этажа нае*нулся: мозги в одну сторону, штиблеты в другую – смешно-о-о!
- Ну, а ты чего плачешь, Орочимару?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!
O
Идет по Конохе Орочимару, думает, над кем бы издевануться. Смотрит во дворе дома играет маленький Учиха Саскэ. Саскэ увидел его, задрожал от страха. Орочимару спрашивает:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда Орочимару делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, забодаю!
- Итаааааачи-ниисан!..

O
Маленький Орочи, весь кавайный-кавайный, заходит в зоомагазин. Он мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотел бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Орочи с улыбкой отвечает:
- А моему удаву пох… !
O
Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция. Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».
Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!
Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну, какой я, нахрен, Хокагэ?!?
Режиссер:
- Браво!!!!
O
Случился в доме Орочимару пожар, пока его не было. Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Орочимару (в капле):
- Так у меня же там морг был!!!
O
Надпись на воротах деревни Звука: "Осторожно, Орочимару". Через неделю появляется приписка: "А я и так осторожен. Орочимару".
O
- Как, вы все еще кипятите?!
- Да Бог с Вами, Орочимару-сама! Уже полгода как на кол сажаем!
O
Из лаборатории Орочимару, в которой он проводил свои бесчеловечные опыты, попытался вырваться неизвестный… Заградотряд открыл огонь кунаями по нарушителю. На теле задержанного шиноби насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
O
Невропатолог задает Орочимару вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Слышь, Кабуто, этот идиот, что, никогда не видел кошек?
O
Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"
O
Лозунг от Орочимару:
«Вырежи три домика в деревни и получи каску SS!»
O
Орочимару (с истеричными нотками в голосе):
- Он меня ударил!!!.. Кабуто, посмотри: кровь идет, не идет?!
Кабуто (прижимая руки к сердцу, восхищенно):
- Орочимару-сама, кровь Вам оч-чень идет!
O
Сидит Орочимару и думает:
- Одна голова – хороша, две – еще лучше… Но что ни говори, а вообще без головы гораздо смешнее.
O
Орочик, весь перебинтованный, в полузабытьи:
-А я... ядовитый?
Кабуто, успокаивающе:
-Ядовитый... Еще какой ядовитый!
Орочик, обреченно:
-Значит, хана мне... Язык прикусил.
O
- Орочимару-сама, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Селение Скрытого Листа!
- Отличный план!
- А потом Селение Скрытого Песка!
- Отличный план! И еще надо захватить Селение Скрытого Тумана!
- Зачем?
- Отличный план!
O
Кабуто - Орочимару:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...
O
Приходит маленький Орочимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну, набей им морды!
-Не могу…
-А почему?
-А они такие милые...
O
Приходит Орочимару к Цунадэ.
(Ц) На что жалуемся?
(О) Да, вот... рука посинела.
(Ц) Покажи-ка. Н-да-а-а... Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.
Достает с полки громадный талмут, и долго листает.
- Во! Нашла! Народная китайская мудрость гласит, если посинела одна рука, надо отрезать левую ногу. К хирургу!
На следующий день приходит опять Орочимару, на костылях к Цунадэ.
(Ц) На что жалуемся?
(О) Еще и вторая рука посинела!
(Ц) Н-да-а... Бессильна здесь медицина. Но попробуем... Достает с полки в два раза больший талмут, и час листает.
- Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели две руки, надо отрезать правую ногу. К хирургу!
Опять приезжает на коляске Орочимару к Цунадэ.
(Ц) Что опять?!
(О) Но, Цунадэ, так и не прошло, они все еще синие!
(Ц) Гм... Надо посмотреть... Еле снимает с полки АГРОМАДНЕЙШИЙ талмут и полдня читает.
- Есть! Народная китайская мудрость гласит: «если вам отрезали две ноги и руки до сих пор синие, значит ноги здесь не причем!»
O
Кабуто: Ну вот, Орочимару-сама, вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
Орочимару: Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
Кабуто (в капле): Не надо, Орочимару-сама, - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.
O
- Орочимару-сама, возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.
O
Орочимару:
Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает
O
Орочимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!
O
Кабуто – Орочимару: Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
O
Родился Орочимару
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
O
В детстве Орочимару мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
O
Тёмная ночь. Орочимару тащит за собой маленького Кимимаро в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Орочимару не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну, чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Кимимаро: Мне страшно! Тут так темно!
Орочи: Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
O
Орочимару пришел в кинотеатр на «Звездные войны».
Кассир: - Вы на какую сторону билет брать будете?
Орочимару (с фанатским восторгом): - На Темную!!!
O
Кабуто (рассматривая результаты анализов): - Ну что ж, Орочимару-сама, боюсь, нам теперь придется часто встречаться…
Орочимару (ласковым голосом): - Не надо бояться, ты мне тоже сразу понравился.
O
Утро. Орочимару сидит за столом. Входит Кабуто, с каким-то «бычком» в зубах, и ставит перед Орочимару тарелку с завтраком.
Орочимару (удивленно): - Это что - курица?
Кабуто (смачно затягивается, глядя куда-то вдаль): - Это кушается…
O
Лозунг Орочимару:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»
O
- Кабуто, ты дурак!
- Но Орочимару-сама…
- Это приказ!
O
Поймал заморский император Кабуто, Итачи и Орочимару, и говорит им:
- Скучно мне… Сделаем так: у кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и еще золота отсыплю. Ну, а кого встанет – тому голову долой.
К соответствующему органу каждого привязали по колокольчику. Показывают Кабуто – сразу «дзинь-дзинь». Голову – вжик! ... Показывают Итачи – тоже «дзинь-дзинь». И ему голову отрубили… Наконец, показывают голую царевну Орочимару – и тишина. Император хмыкнул и говорит:
- Хороший ты мужик, Орочимару.
- Мужик?! ГДЕ МУЖИК?!!! – «дзинь-дзинь»…
O
Однажды Орочимару задолбался уже рушить в очередной раз Коноху, обиделся на всех и решил сделать харакири, но промахнулся… и принял таки иудаизм.
O
АНБУ допрашивают подозрительного человека.
- Ваше имя Орочимару?
- Да.
- Вы родились в Конохе?
- Да.
- Умерли в Конохе?
- Нет...
- Значит, мы ищем не вас
O
Из записок Орочимару:
«Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно».
O
Объявление в газете:
Сегодня селение Звука понесло тяжелую утрату. Скончался член легендарной тройки саннинов Орочимару-сама. По многочисленным просьбам знакомых, врагов, недругов и жителей окрестных селений похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.
O
Кабуто жалуется Саске:
К: Ничего не понимаю! Белым мышам я создаю идеальные условия, а они мрут от разрыва сердца! А у серых - плохие условия, а им - хоть бы хны! Смотри, какие веселые!
С: Понимаешь... Мимо твоих белых мышей каждый вечер Орочимару на кухню проходит...
O
- Не прервет Земли вращенье половое извращенье, - подумал Орочимару, глядя на Саскэ.
O
Орочимару, махая руками:
- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах!
O
«Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!» - подумала змея, отползая от спящего Орочимару.
O
Орочимару (весь такой «заголубевший», типа чего уж скрывать - и так все знают…) заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией):
- Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!
O
Требования Орочимару о выкупе за жизнь 3-го Хокагэ выполнены. Орочимару был выкупан и уложен баиньки.
O
Переманил Орочимару Саскэ к себе. Ну, пришел он, а его Кабуто встречает:
- У-ти, какой хороший мальчик к нам пришел. Как тебя зовут, мальчик?
Саскэ (угрюмо):
- Учиха Саскэ…
Кабуто:
- А сколько тебе годиков?
Саскэ:
- 13 скоро будет…
Кабуто:
- У-ти, какой оптимист!
O
И молвил Узумаки Наруто заклятому врагу своему Орочимару:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.
O
Хутор Сокрытого Звука. Кабуто:
- А ты слыхав, батько Орочимару, як поганы конохцы зовуть наше пЫво??
- Як?
- Пииииииво.
- Як-як?!
- Пииииииво!
- Повбывав бы…
O
Заходит Орочимару в комнату, где мило беседуют 3-й Хокаге и Казекаге, и говорит:
- Господа, разрешите, я вас перебью?
O
Кабуто:
- Орочимару-сама, вас что-то очень беспокоит?
- Да! Мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж… Давайте об этом поговорим.
O
Кабуто:
- Мистер Буш-Орочимару! В одной из арабских республик под названием Коноха найдено крупное месторождение черно(волосо)го золота (с красными глазами) - Учих!
- О! Это прекрасная новость!.. Мм… Но ведь там есть эти самые конохцы… Это проблема. Придумал! У них же еще не демократия? Надо делать. Мы летим к ним!!
- Так и в юго-восточной азиатской республике Скрытой деревни Тумана тоже нет демократии…
- Так там и Учих нет – нафига им демократия??
O
Орочимару:
- Доктор, мне все удивляются.
Кабуто:
- Вау!!! Смотрите, кто пришел!
O
Спрашивают Орочимару в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
O
Кабуто – звуковым ниндзя:
- Кто бросил ботинком в спящего Орочимару-сама?!.. Повторяю: кто бросил ботинком в нашего шефа и разбудил его?!!.. Нет, я понимаю, стереть Коноху с карты легко, но порядок-то хоть какой-нибудь в нашей организации должен быть!!!
O
Из заметок Орочимару:
«Две головы хорошо, а безопасный атом лучше».
O
Чудо-сковородка от Орочимару! Урановая сковородка с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня.
O
Кабуто:
- Орочимару-сама, я еще раз внимательно осмотрел вашу флюорографию, и понял, что произошла ужасная ошибка.
Орочимару:
- Неужели рак?!
- Хуже, гораздо хуже!
- О боже!
(Орочимару падает в обморок)
Кабуто:
- Вы живете по адресу, который обслуживается совсем другим врачом…
O
Орочимару был лучшим косплеером в мире. Только роль Хокагэ ему ни разу не удавалась.
O
Орочи жалуется Кабуто
О: А вот когда я дотягиваюсь руками до колен, одновремнно прогибаясь назад, и поднимаю сначала одну, потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике!
К: А зачем вы выполняете такие сложные упражнения, Орочимару-сама?!
О: Сложные упражнения?! А ты как-то по другому надеваешь брюки?!
O
Орочимару зажимает Саскэ.
- На помощь! – кричит тот.
- Да погоди ты Кабуто звать, может я и сам справлюсь, - шепчет в ответ Орочимару.
O
Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.
– Кто там?
- Орочимару!
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!!
O
При проведении своих опытов Орочимару кричит:
- Кабуто, ты почки не выметал?
O
Орочимару, злобно шагая в сторону Конохи, в лучших традициях Каа из Маугли:
-Так ониии... назссывали меня дохлой рыыбой?
И Кабуто, прыгая вокруг него:
-Да-да!!! И еще - червяком! Земляным червяком!!!
O
...Орочимару очень любил детей ...
А они его почему-то боялись...
O
Общественный сортир. Две кабинки: в одной сидит Орочимару, в другой - Кабуто. Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
Первая кабинка:
- Мммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыы…
Первая:
- Мммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыы…
Опять первая:
- Ммммммммммм…
Вторая:
- Ыыыыыыыыыыы…
Всплеск воды в унитазе – ПЛЯМ!!!
Орочимару из первой кабинки (сдавленно):
- Зззззз-дррр-вляю!...
Кабуто из второй (не менее сдавленно):
- Не сссс-тоит… Эт-то быыы-ли ОЧКИ…
N
Наруто бежал три дня и три ночи.. пока его не спихнули с беговой дорожки.
N
- Наруто! Ты ударил Саскэ цветочным горшком по голове! Тебе стыдно?
- Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим!
N
- Наруто, назови три состояния вещества.
- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!
N
- Прием! Сакура! Сакура! Я Наруто! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам!
N
Летит самолет. В нем летят Наруто, Итачи, Орочимару и Третий Хокагэ. Самолет начинает падать. А парашютов только три. Решили, что парашют возьмет тот, кто самый-самый в чем-то.
- Я самый лучший в использовании Шарингана! - крикнул Итачи и прыгнул с парашютом.
- Я самый хитроумный человек в мире!!! - крикнул Орочимару и прыгнул.
- Ну что же, Хокагэ-сама - сказал Наруто,- вы нужны Конохе больше чем я... Берите последний парашют.
- Не волнуйся, Наруто,- ответил Третий- самый хитроумный человек в мире только что прыгнул с моим рюкзаком.
N
Холодно. Встречаются Киба и Наруто.
Киба: Согреться хочешь?
Наруто: Хочу.
Киба: Акамару, фас!!!
N
Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару…
Наруто: смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
Наруто: Ничего не понимаю.
Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
Орочимару, прикладывая платок к носу: а может, ну его нафиг этого Саскэ?
N
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть, – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!
N
Подходит Наруто к Кидомару и спрашивает:
- Простите, это вас называют человеком-пауком?
Тот обиженно:
- Подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…
N
Наруто сражается с кучей ниндзя, они его бьют, бьют... Наруто кричит *Каге Буншин но Дзюцу*. Ничего не происходит. Наруто повторяет попытку. Опять ничего. Вдруг голос с небес. *Клоны отключены за перерасход трафика, пункт 321, свиток печати*
- Вот блин, так и знал, надо было до конца свиток читать…
N
Наруто ушел на год учиться с Джирайей. Приезжает, а Цунадэ ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
- Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой!
Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунадэ к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунадэ:
- Ну что, теперь сможешь?
Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!
N
Ирука-сенсей на экзамене: - Знаешь?
Наруто: - Знаю.
Ирука: - Что знаешь?
Наруто: - Предмет знаю.
Ирука: - Который предмет?
Наруто: - Который сдаю.
Ирука: - А какой сдаёшь?
Наруто: - Ну-у-у... Сенсей, это Вы уже придираетесь!
N
Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокагэ.
N
Джирайя спрашивает у Наруто:
- Зачем ты убил лягушонка?! Представляешь, что сейчас чувствует его мама!?
- Ничего. Я её тоже убил.
N
Ирука-сенсей спрашивает Наруто:
- Если бы ты мог встретиться и поговорить с любым из Хокагэ, живым или мертвым, какого бы ты выбрал?
- Живого.
N
Экзамен в Академии. Из класса выбегает радостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не он сдал, а я сдался...
N
Какаши ругает Наруто:
- Ты опять шибанул по Саскэ Разенганом?!
Наруто:
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо!
N
Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага! А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол.
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!...
N
Наруто - Джирайе:
Н: Недавно я прочитал вашу книгу...
Д: Последнюю?
Н: Надеюсь...
N
Накурились нарутовцы, тащатся. Заходит в комнату Акамару и начинает есть что-то из миски.
Наруто (задумчиво): Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Киба: Да нет, до пола достают...
N
Общественность о Наруто:
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
N
Эбису учит Наруто ходить по воде. Наруто начинает тонуть. Эбису:
-Да ты не выпендривайся, а ходи как все - по камушкам!..
N
Прибегает к Цунадэ Наруто…
- Цунадэ-сама, я проглотил кунай!!!
- А что, этот кунай был какой-то особенный?
- Нет, обычный.
- Ну, так купи себе другой!
N
Урок в академии. Заходит опоздавший Наруто:
И: Почему опоздал?!!! Что опять?!!!
Н:Я с пятого этажа упал!
И: И что, летел целых 2 урока?!!!
N
Опять урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...
N
- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаши-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...
N
Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...
N
Ирука: - Наруто, почему в предложении «Харуно Сакура отказала мне в сексе» ты не поставил точку?
Наруто: Ирука-сенсей, в этой истории еще рано ставить точку!
N
Дневник Наруто:
...Наконец-то появился Джирайя... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику.
N
Наруто (не без постоянной физической «помощи» Сакуры) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
N
Наруто: - Слышь, Джирайя, а лягушки в солнцезащитных очках бывают?
Джирайя: - Да не, не встречал…
Наруто: - А… Значит, это Шино в пруду плавает.
N
Идут Наруто и Джирайя по улице.
Наруто: Слышь, извращенский отшельник, купи пива.
Джирайя (кисло): Отстань…
Наруто: Ну, купи.
Джирайя (тяжело вздыхая): Наруто, отвали…
Наруто: Ну, купи, давай, я же вижу, как тебе хреново.
N
Наруто в больнице:
- Цунадэ-баачан, у меня не может быть наследственных болезней – я сирота!
N
Джирайя - Наруто:
- Знаешь, ты мне 4-го напоминаешь...
- Чем? Талантом или только внешностью?
- Убить тебя хочется!!!
N
Приходит Наруто к Какаши и говорит:
- Сколько у меня зубов?
Какаши на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
- Правильно! – Ухмыляется Наруто. – А в какой руке?
N
Ирука и Наруто сидят под яблоней. Наруто задумчиво смотрит на яблоко и говорит:
-Ирука сенсей, а ты яблоко достанешь?
-Нет, Наруто, не достану.
-Ирука сенсей, а Саске его достанет?
-И Саске не достанет.
-А Гаара достанет, а, Ирука сенсей?
-Нет, не достанет.
-Ирука сенсей, а Ли достанет?
(немного раздраженно).
-Нет, и Ли не достанет.
-А Нейджи достанет, Ирука сенсей?
(уже мрачно)
-Наруто, и Нейджи не достанет!
-Ирука сенсей, а Ирука сенсей… А Какаши достанет?
(сквозь зубы, односложно)
-Нет!
-И даже Хокагэ не достанет?
(в натуральном бешенстве)
-Да не достанут они, не достанут!!!
(Наруто, прижав ушки)
-И я не достану?!
(Ирука сенсей устало опускается на траву)
-Да, Наруто, ты кого угодно достанешь…
N
Наруто читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
N
Наруто подходит к Шикамару и подозрительно так говорит:
- Я знаю только два вида парней, которые носят серёжки в ушах. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!
N
Наруто, Сакура и Какаши на рыбалке. Какаши не везет. Рассказывает:
- Зато я вчера (показывает руками) во-от такое дзюцу выучил!
N
Ирука-сенсей, устав вытягивать Наруто на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Наруто молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Наруто молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
N
Наруто: - Какаши-сенсей, а вас кто стриг?
Какаши: - Мастер.
Наруто: - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
N
Наруто сдает зачет в Академии ниндзя. Попался вопрос о направлении потоков чакры в теле.
Ирука: - Ну, Наруто, и как чакра течет в теле человека?
Наруто, конечно же ничего до этого не учивший, нерешительно, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево: - Ну-у, вот сюда… - и смотрит на учителя.
Ирука слегка качает головой.
Наруто, уже уверенней: - Казалось БЫ! Но на самом деле…!
N
Академия, зачет. Входит Ирука.
Ирука: - Так. Кто ответит на три вопроса, получает зачет. Как меня зовут? Что мы сегодня сдаем? Какого цвета учебник?
Наруто (убитым голосом): - «Валят»… Безбожно «валят»…
N
Наруто сдает экзамен. Не выспавшийся, ни черта не знает, но есть «шпора». Принимает экзамен Ирука: голова после вчерашнего трещит, сам ни фига не помнит, поэтому тоже со «шпорой».
Ирука: Так… Как называются секретные техники ниндзя?
Наруто (смотрит в «шпору»): Дзюцу!
Ирука (тоже смотрит в «шпору»): Правильно. А как называется энергия, с помощью которой осуществляются дзюцу? – и хватает Наруто за руку, чтоб тот в «шпору» не смотрел.
Наруто (тоже хватая учителя за руку со «шпорой»): Паровая!
Ирука: …Правильно.

N
Наруто приходит в библиотеку:
- Здравствуйте. А сколько стоит записаться в вашу библиотеку?
- 5 йен.
- Недорого, в принципе… - пауза, - а вот раньше вообще бесплатно было. (Пауза. Молчание.) – До свидания.
N
Джирайя – Наруто:
- Представляешь, вчера был на классной вечеринке, и совершенно не напился… говорят.
N
Ирука и Наруто на уроке в академии
И: Сколько лет тебе было в твой прошлый день рождения?
Н: Семь!
И: А сколько будет в следующий?
Н: Девять!
И: Садись, два! Считать не умеешь...
Н: Так у меня же сегодня день рождения!
N
Конохамару встречает Наруто на улице.
- Наруто, ты куда идешь?
- К Третьему. Интервью давать!
- Интервью?! А на какую тему?
- Как я раскрашивал изваяния Хокагэ…
N
Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику.
Наруто и Шикамару прячутся под стол.
Ирука: Вы что там делаете?
Наруто: ручку поднимаем!
Ирука: А почему вдвоем?
Шикамару: так ведь тяжелая, зараза!
N
Мысли Какаши при обучении Наруто:
"Джирайя-сама, я отказываюсь понимать, как вы научили его Расенгану. Блин..."
N
Просыпается утром Наруто:
- Где же я вчера видел лимон на ножках?
Звонит Шикамару:
- Шикамару, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты ж вчера у меня не был.
Звонит Кибе:
- Киба, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты что? Меня вчера и дома не было.
Звонит Саске:
- Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках?
- Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал!!!?!
N
Демон-лис попытался овладеть мозгом Наруто, но потерпел неудачу из-за отсутствия такового.
N
Наруто шел на подвиги только ради дам. А ради «не дам» не шел.

N
Наруто в новогоднюю ночь заперся в кабинете Хокагэ… Ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь
N
Наруто, радостно-гордо:
- Наруто! Узумаки Наруто!
Гаара:
- Нах… Пшел нах…
N
Наруто:
- Секс – это скучно. Девушки! Давайте скучать вместе!
N
Ирука на лекции в академии:
- Итак, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает – бывают глупые ответы.
Вскакивает Наруто:
- Ирука-сенсей, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию – я поеду, как трамвай?
N
Ирука поставил Наруто двойку. Тут Наруто достает из-за пояса кунай и говорит:
- Ирука-сенсей, а может, передумаете?
Ирука (достав из-под стола катану):
- А чего тут думать…
N
День рождения Цунадэ. Наруто приносит в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших научных успехов. В ответ на удивленный взгляд Цунадэ он объясняет:
- Ну, помните, вы сами говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
N
Ирука на уроке спрашивает:
- Так, дети, кто скажет мне, каких кто зверей знает?
- Волки.
- Медведи.
- Муравьи! – кричит Наруто со своего места.
- Разве они звери? – удивляется Ирука.
- А вы, Ирука-сенсей, голой жопой на муравейник сядьте, вот тогда и узнаете, какие это звери!
N
Из наблюдений Наруто:
«Глупо пытаться успеть что-то объяснить Сакуре на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться».
N
Наруто – Хинате (грустно):
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Хината (удивленно-настороженно-испуганно):
- Какая???
(пауза)
Наруто:
- Я забыл, как тебя зовут…

N
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Наруто, в одной руке у него бутылка саке, в другой - здоровенная гавайская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ....родители дома?
Наруто небрежно стряхивает пепел с сигары на коврик, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
N
Судья:
- Узумаки Наруто, вы признаете себя виновным в том, что находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю. На кой хрен я б туда трезвый поперся?
N
Наруто:
- Официант, я голоден, как волк!
- Сожалею, но Красной Шапочки в меню сегодня нет.
N
В конохском музее. Гид:
- Вот, это – сын фараона, это – жена фараона, это – брат фараона, а вот это – мумия фараона.
Наруто:
- А мумия - она фараону кем приходится?
N
Итачи хоронят. Рядом с гробом раскаявшийся Саскэ идет и причитает:
- Эх, братишка, куда ж тебя несут?.. Там сыро, скучно, телевизора нет, никто не накормит, не напоит…
Идущий в процессии позади Наруто поворачивается к Шикамару и спрашивает:
- Я че-то не догнал… Они его ко мне домой, что ли, тащат?!..
N
- Наруто, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Ирука-сенсей!
N
Поймали Наруто джонины из деревни Звука и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает Наруто, половником. Подходит к нему Орочимару и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Тот показывает на Наруто.
- Да вот этот гад лапшу жрет!
N
Приходит Наруто к Орочимару.
Орочимару:
- Ты чего приперся?
Наруто:
- Да меня Саскэ к черту послал, вот я и пришел!
N
- Наруто, ты опять списывал!
- Что вы, сенсей, вы же глаз с меня не спускали, как можно?
- А почему по истории ни одной ошибки?
- Будущий Хокаге хорош во всем! - проникновенно врал лисий пацан, заставивший написать весь тест Девятихвостого.
N
Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саскэ и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!
N
"-Хорошего человека должно быть много..." - сказал Наруто.
N
Наруто обкурился травы, сидя на крыше дома. Качнуло его сильно, и грохнулся он вниз. Встал, отряхнулся – все тип-топ. Тут к нему люди подбегают и спрашивают:
- Что случилось???
Наруто:
- А черт его знает, я сам только подошел!